JAIMELESNULS

Je m'apelle Manon mais on s'en fout, après tout maintenant plus personne ne s'apelle par son prénom. Officiellement j'ai quatorze ans depuis le onze octobre. J'habite avec ma mère et ma soeur à mouans-sartoux où je me suis attaché à pas mal de gens qui me divertissent, mais je passe l'essentiel de mes week-end à Cannes pour trainer dans les mêmes endroits avec les mêmes supposés amis qui s'en foutent pas mal de se que à quoi je pense. Il m'arrive aussi quelques fois d'aller à Nice, sans plus. Quand j'ai du temps libre et une monstrueuse fainéantise d'aller en ville, j'écoute de la musique. En général, j'aime vraiment la musique triste ( surtout en ce moment) alors je me passe en boucle les mêmes chansons. La chanson du mois est " Need -Hana Pestle " comme vous pourrez le voir sur mon myspace. Sinon, quand mes états mentaux sont plus éveillé j'adore vraiment écouter des mix d'electro(comme la dernière fois avec antoine quand on chantait et dansait sous la pluie, sa c'était qualifiable de moment de joie injustifiée) et sinon j'en reviens à mon premier amour : le punk. Je pourrais qualifier mes goût d'irrationnels sachant que j'aime beaucoup le classique et que "demain il pleut" de guerrilla poubelle me fait pleurer : illogique. Mes yeux sont bleus, mes cheveux mi-longs et châtains. J'aimerai bien les avoirs longs. Longs comme le sont mes jambes : Interminablement fines qui me donne donc une allure disgracieuse de maladivement maigrichonne. Quand à mon visage, il est banal : Nez épatté, petites lèvres qui me font ressembler à un poisson, peau d'une couleur non-uniforme,je me maquille et des fois non, pareil pour mes cheveux, ils sont domptés à la lueur de mes envies, je ne souris pas. Je ne souris quasi-jamais, et me voir radieuse est un moment rare à percevoir.Je ne parle pas énormément non plus, juste assez pour être entourée par les mêmes gens. Sinon, j'aime le soleil autant que la pluie glaciale qui tombe sur mon visage en hiver. J'aime mentir; pour me protéger, pour m'amuser, et surtout pour rêver. Quand on à compris de quoi est le monde qui nous entoure, il est bon de s'enfermer dans le rêve. Le rêve d'un garçon idéal qui transporterai mon esprit dans un sentiment qui m'est inconnu et contre le quel je suis immunisée : L'amour. Mon égocentrie pourrait me décrire pendant lontemps, je me trouve assez complexe pour écrire des lignes et des lignes mais je ne pense pas que ceci puisse être interressant alors je n'écrirai rien d'autre. Sans interêt, point. Je suis disponible pour parler avec (presque) n'importe qui, je répond à (presque) tout les commentaires et pour devenir mon "ami" laissez moi des commentaires au lieu d'ajouter sa comme sa alors que on se connait pas. et je filtre mes amis, je préviens. Je vais essayer de faire un article par jour, les nouveautées étant à la fin.

Et après cela je rigole quand sur les application sur facebook je découvre que on pense de moi que "j'enchaine les conquêtes" Je persiste à espérer croire , plutôt devrai-je dire rêver, d'un garçon bourrés de défaut,il aimera faire la fête, il aimera la musique d'autant plus sera alcoolique,son état d'esprit sera comme moi: lâche inutile et dépressif. Mensonges, cela n'existe pas. Dommage.
Et c'est ainsi que que je m' enfouirait derrière ce pseudo sourire afin d'égarer les avis quels quels soit de ceux qui m'entoure. Je ne veux pas qu'ils lisent en moi et qu'ils sachent mes ressentiments et se qu'il y a dans ma tête. Ils n'ont pas le droit. Je désire rester secrète afin de pouvoir continuer à me moquer gentillement d'eux et de leur pathétisme aussi comique qu'il soit. Et sa, c'est un moment de bonheur parmi tant d'autre. Le bonheur n'est pas matériel encore moins qu'il ne peut demeurer éternel.

Griffonnages dans la nuit.

Seul meurt. Les hauts de cœur demeurent.
Cœur emplit d'un froid glacial,
visage sourit à une heure bien matinale.
Les vers ne puissent exister
si la pensée ne plus jamais puis pro-créer.
Berceuse emporte moi, dans ton univers
où mon âme sœur là de sa propre chair.
Le doute incertain ne fait que d'être plus puissant
des décisions, un choix fera couler le sang
Le ciel si pur reste mon jardin secret
inébranlable, l'ostentatoire se fait.
Âme perdu, Âme égarée
Saurai-je trouver ma destinée ?
De l'ancienne époque, des souvenirs me re-jaillissent,
que puissent demeurer à jamais ses éperdus moment de jadis.
Intemporelle éternité,
que je ne puisse imaginer.
Des fantasmes superficiel non assouvit
qu'il enflamment mes rêves chaque nuit.
Un point final doit y être placé,
pour que ses interminables écrits me fasse rêver.
Inéluctable adonis imaginaire
jures-tu d'exister un jour, croix de bois, croix de fer ?
]Le seuil de la douce nuit s'éveille,
et je m'en alla dans un comateux sommeil.

L'amour serait donc comme l'amitié ?
Indispensable, fidèle et dûr à trouver le vrai.

Avez vous déjà tenté de vaincre la force gravitationnelle d'un aimant attiré par une source métallique ? Et bien moi, je suis attirée par les déceptions. Aussi sadomasochiste que cela puisse paraitre, je ne peut m'imaginer pleinement heureuse vingt quatre heures sur vingt quatre. Déjà cela serait terriblement ennuyeux et ensuite, sans larmes comment s'exprimer ? Depuis ma création, je ne comprend pas ce sentiment qui consiste à affaiblir les êtres humains, leurs donner une dépendance pour ensuite qu'ils se tuent de leurs plein gré, qu'il souffrent en imitant un semblant de sourire afin de garder les apparence devant ceux qui leurs font peur, ceux qui jugent, cancane. Je vois l'amour, je ne ressent que de l'attirance. Je suis attirée par l'apparence ou bien je tombe amoureuse de me dire que je connaitrais l'amour. Je dompte ce sentiment si bien qu'il ne veut plus s'offrir à moi. Je ne suis rien.

Et c'est ainsi que je me prénomme Manon, Je suis une victime des années 90 où la mode en était au prénom de Provence ou plutôt avons le a ce navet de film « Manon des sources » C'est comme si j'appelais mon fils « Petite maison » et ma fille « dans la prairie » Pathétique, c'est ainsi que toutes les filles se prénommes Manon et les garçons Romain. On me demande assez souvent mes origines, car je suis une inclassable. Française de Pur souche on m'a généralement dit que j'avais un visage de russe, des yeux de chinoise et un nez de noir. Les gens sont stupide, ont est ce que ont est et il faudrait arrêter de penser que nos origines ou nos chromosomes ont un rapport quelconque avec cela. Il faut cesser de vouloir tout justifier. On est ce que on est, pas ce que sont nos parents. Notre existence, notre physique, notre caractère, jusqu'à quel marque de sous vêtement nous correspond, sa sert à rien si ce n'est de passez pour un maniaque de la vie, ou un vieux grincheux qui n'a pas été gâté par la nature. Avec un prénom banal, je pourrais m'auto-décrire d'une personne banale. Je vis avec mon temps point. Je suis précoce avec l'alcool et les antidépresseurs certes je ne le nie pas, mais c'est une partie sombre de ma personnalité que je préfère cacher derrière mon masque ou devrai-je dire mon personnage. Grande actrice dans l'âme, pour contrer l'ennui je préfère jouer la vie ou plutôt jouer avec la vie et ce qu'elle nous réserve. Mon passe temps est tel, que de m'amuser à faire naitre des sentiments pour les briser brutalement, de littéralement pourrir une existence, de gâcher la morale et la conscience des autres êtres humains, de leurs faire croire et m' accroître leurs âmes. Tel un vendeur de rêve qui vous fournit de la camelote. Et ce que je préfère c'est les garçons, les proies les plus dure et distrayantes à briser, car en plus, je suis une lâche. Au début, inconsciemment, j'en choisis un. Je l'attire dans mes filets, je ne le veux rien qu'a moi. Je l'envoûte pour que son esprit m'appartienne. Je te séduis, je te souris, te vole des baiser, le plan foire toujours au milieu, le moment où je deviens folle de lui où il commence à accaparer mes pensées, puis je le méprise, je lui fous un gros râteau en public, il est là comme un con, il ne comprend pas. Ils ne comprennent jamais. Pourquoi ? Car je ne sais pas aimer, je ne veux pas l'improviser ou l'apprendre comme sa, il faut son temps. Beaucoup de temps. Je ricane derrière son dos, je le vexe exprès pour lui faire du mal au cœur. Je ne veux que jouer. Jouer comme un maitre qui envoie inlassablement un bâton de bois à son chien qui comme un idiot va le chercher. Embrasse-moi idiot ! Pour voir, pour rigoler, pour s'amuser. Ma vie n'est que jeu. Je ne suis conçue que d'amusement. Tu ne perds rien, je suis du tout cuit. C'est comme sa. Handicapée des sentiments, Handicapée du cœur, un gros bordel à moi même. Lunatique, trop lunatique. « Je reste à tes côtés un jour, disparaît la semaine suivante. Pars le plus vite loin de moi, je ne me sens bien qu'en réduisant à néant l'existence des autres et en faisant du mal, je suis pitoyable. Casse-toi et oublie-moi, amis pour la vie. Ne m'aime pas, je ne le mérite pas. » Je m'auto-décris comme inhumaine avec un cœur de pierre, c'est juste que je ne veux plus souffrir a cause des autres, j'inverse la tendance, je fais souffrir les autres, et quand je suis seule, moi même. Je me fais du mal, beaucoup de mal. Je me persuade d'être une solitaire effarouchée et que la mélancolie est mon état permanent. En attendant, mon âme, au plus profond, est salie, je n'ai été conçue que d'arrogance, de mensonges et d'égoïsme, ne le nions pas. Les pensées désobligeantes et les larmes sont mon nouveau carburant depuis quelque temps. Je suis tarée, nul autre mot ne me justifie, tout simplement siphonnée, aussi parce que je suis raide dingue de mes défauts, je suis maso. J'ai toujours aimé la souffrance, je me complais à exacerber mes déception, mes réflexions amères, l'incompréhension de ce monde qui s'étale sous mes yeux, je pressens que la vie est absurde, et que apparemment je ne suis pas la seule à le penser d'après de nombreuses lectures. Je recherche encore et toujours, devrai-je dire pour toujours, une âme identique à la mienne, qui sera sûrement ce que ce concept de superficialité et de commercialisation se nomme le premier amour réel. J'ai été illusionné déjà petite, on m'avait avoué dès ma naissance que le prince charmant n'existait pas. Ce fantasme d'illusion de bonheur que l'on nomme amour n'est qu'un mirage de deux personnes ayant la peur de la solitude qui font tant bien que mal pour tenter de connaître l'osmose qu'ils ne connaitront évidement jamais puisque le réel amour engendre tout de même son cotât de douleur. A travers ma carapace de cynisme, mon cœur est inaccessible, je fuis la dépendance de quelque chose ou quelqu'un. L'amour c'est tout ce qu'a pu trouver pour allier la déprime et justifier les mariages forcé. Le bonheur est une illusion d'optique, deux miroirs qui se renvoi l'image à l'infini.

Je divague sur les nombreuses applications débiles de facebook, notamment "ce que pensent vos amis de vous".Ainsi je répond n'importe comment aux vingts question obligatoires et quand je clique pour découvrir se que pense mes amis de moi je découvre que apparemment, je porte des sous vêtement masculins, je mange trop de chocolat, je suis pas sympa, je devrais aller m'acheter un cerveau, on a envie de me faire des bisous,on accepterait d'être coincé dans un ascenseur avec moi, je suis "nerveuse", je ne suis pas experte en arts martiaux, je ne serai pas sexy en guêpière, les gens ne veulent pas avoir d'enfant de ma part, on ne rêve pas de moi, je fais des fautes d'orthographe, on aimerai me voir nue, je ne "porte pas de sous-vêtement", j'ai besoin de cours de maths, je voudrai être belle, je suis sortie avec quelqu'un qui ne me plaisait pas vraiment, je n'ai pas de goût,je suis une menteuse, je ne suis pas musclée.
Mais le mieux de tous,
Maxime Habert à répondu Oui à :
"Est-ce que Manon Duhard a déjà tripoté les fesses d'un(e) inconnu(e) ?"
Non mais qu'es qu'il ne faut pas entendre de nos jours ?

- Cela ne sert a rien de retoucher ses photos pour espérer cacher notre ideusitée, car après c'est pire.

________________________"Belle, sans ornements, dans le simple appareil
________________________D'une beauté qu'on vient d'arracher au sommeil."

Simple question pour affirmer à paul que j'ai raison ( et aussi que je n'aime pa avoir tort).
L'expression est : " Avoir la main sur le coeur" ou bien "avoir le coeur sur la main" ?
(Sachant que mon avis est qu'il est possible de dire les deux)

Il parait que "La jeunesse" n'écoute que du bruit commercial. Montrons donc notre culture musical en ressortant les vieux disques qu'on oublit souvent (et j'assume de danser comme une brêle dans la rue avec ma tarlouze d'ami antonin♥) Il faut arrêter d'écouter se que on nous dit d'aimer et d'affirmer que dans chaque morceau de musique il a du bon (enfin peut-être pas les musique qui font rimer "belle" avec "poubelle" et "keuf" avec "meuf") ainsi le twist c'est cool et chuck berry il a la classe alors vos gueules. Un sourire niait fend mes lèvres, qui aurait des explication ?
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Mon sourire qui était présent il y a quelques heures a disparu, stupide que j'ai été. De faux espoirs avait assouvrit mes yeux d'une lueur déraisonnable. Je le sens, il est tout proche, le désespoir arrive. Il m'atteint directement au coeur sans passez par la case départ. Il arrive ensuite à mon esprit, l'embrouille, le déçoit et le colore en noir, tout est noir. Mes yeux s'embuent d'un liquide que je ne connait que trop bien. Putain. Décidément, les déceptions et moi ne faisons qu'un. Stupide que je suis.